Совместная жизнь не бывает безоблачной. Это мы выясняем, как только заканчивается первая эйфория влюбленности и начинаются будни. Как говорит одна моя знакомая, «если вы за 20 лет ни разу не поссорились с мужем, проверьте, может, он уже умер?». Но между мелким спором и скандалом разница все-таки огромная. И для того чтобы все наши «притирки» заканчивались первым, а не вторым, неплохо бы выяснить, почему мы все-таки ссоримся и как прийти к единому мнению практически по любому вопросу.

«Он меня не слышит!», «Он меня не понимает!», «Он меня, наверное, совсем не любит» — такие мысли лезут в голову после очередной ссоры. Что ж, отчасти вы правы. И не слышит, и не понимает. Правда, любовь тут ни при чем, есть другие факторы, заставляющие его вести себя так.

    * У него другое воспитание. Как ни крути, а все мы родом из детства. И вы, и ваш мужчина. Вы привыкли к укладу своей семьи, он — своей. И если ваша мама расставляла на кухне тарелочки по размеру, а его мама — по цвету, он никогда не сможет понять, почему по размеру удобнее. Ну да, может, удобнее. Но ведь некрасиво и вообще неправильно! А если речь идет не о тарелочках? А о домашней работе, отдыхе, или даже — о ужас! — о планировании семейного бюджета?
 
  * У него другое мышление. Он мужчина. А то, что мужчина и женщина думают по-разному, уже неоднократно доказано учеными и физиологами разных стран мира. Вы можете в кафе за бокалом шампанского в приступе умиления или влюбленности доказывать подружкам, что «мужчина тоже человек», и это прекрасно. Но это ничего не меняет — у мужчин другой тип мышления, другая логика и другая эмоциональная составляющая. Этот тип мышления ничем не хуже и не лучше женского, он просто другой, и это нужно понимать.
 
  * У него другие мечты и цели. Конечно, у мужа и жены все это должно быть общим — по крайней мере, так говорится в толстых книгах про идеальную семью, написанных очень умными психологами. Но в действительности, помимо общих интересов и целей, есть еще и индивидуальные. Потому что забота о своем физическом и душевном комфорте — один из основных инстинктов. Это не исключает заботы или любви. Но никто и никогда не докажет мужу, что ваш день SPA и туфли Jimmy Choo важнее, чем его мотоцикл и гараж к нему в придачу. Что отдых на море лучше отдыха в горах, что вейкборд круче парашюта и далее по списку. И то, что ваши интересы неизменно вступают в конфликт, — это более чем естественно. Потому что именно посреди всего вышеперечисленного и рождается общее направление жизни вашей семьи, общие цели и планы, которые учитывают интересы всех участников процесса.
   
* Ему важно чувствовать себя правым. Хотя бы в своих собственных глазах. Чего греха таить, и вам это тоже необходимо. Мы все хотим быть хорошими. А еще мы хотим, чтобы окружающие признавали нашу значимость. И если это не всегда удается почувствовать на работе или в кругу друзей, то уж дома — святое. А самый просто способ, разумеется, настоять на своем, а потом хоть трава не расти.

К бою готов

Теперь, когда вы знаете, что вызывает разногласия, самое время научиться урегулировать их мирным путем. Осталось выяснить, как это сделать.

Позвольте себе быть собой, а другим — быть другими

Для начала примите как данность, что ни вы, ни ваш муж не изменитесь. Во всяком случае, без личного желания, только потому, что этого хочет кто-то другой. Не ждите, что под вас будут подстраиваться, ломая воспитание, привычки, забывая о своих вкусах, желаниях и целях. Не требуйте этого от мужчины, и вы получите как минимум благодарность. А как максимум — желание уступить и сделать вам приятное. А еще вы получите право оставаться собой и отстаивать свои интересы. Без обид, все взаимно.
Ищите выгоду

Каждый человек поступает так, как ему удобно, даже если этого не видно на первый взгляд. Если ваш любимый на чем-то настаивает, подумайте, что он пытается получить от этой ситуации. И предложите ему равноценный обмен. Например, вы хотите поехать отдыхать к морю, а он в горы. Он любит сноуборд, и яркие спуски для него интереснее пляжного отдыха. Вы можете поехать в отпуск отдельно. Или отправиться туда, где учат кататься на вейкборде или серфе, чтобы он мог употребить в дело свои навыки сноубордиста, а вы — всласть поваляться на пляже.

Не пытайтесь решить все проблемы разом

Ссоры имеют одно неприятное свойство, они разрастаются как снежный ком. Еще вчера вы спорили из-за того, кому выносить мусор, а сегодня уже решаете, кто тут кого не любит и кто кому испортил жизнь. Безусловно, это тоже достойные темы для обсуждения, но не стоит валить все в одну кучу. Конечно, он был не прав, когда вы болели, а он пошел с друзьями на футбол. Но сейчас вы обсуждаете, кому выносить мусор. Футбол и друзей вы обсудите в следующий раз, если будет желание.

Смотрите на вещи шире

Если вы знаете, как нужно поступить в этой ситуации, а любимый с вами не согласен, подумайте, а вдруг вы что-то упустили? Вдруг на самом деле прав он, а не вы? Или существует третий, четвертый, пятый вариант решения вашей проблемы, а вы просто зациклились на чем-то одном и не видите, что выход совсем рядом. Отбросьте эмоции, возьмите лист бумаги и распишите все варианты, какие вы только можете придумать, даже самые безумные. А уж потом выбирайте из них тот, который устроит обоих.

Останавливайтесь вовремя

Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, остановитесь. Не важно, кто из вас прав, а кто виноват. В конце концов, из-за чего бы вы ни поссорились, это, как говорил один известный литературный герой, «дело житейское». Когда вы оба остынете, то сможете вернуться к обсуждению проблемы или вдруг с удивлением обнаружите, что она уже разрешилась сама собой и ссориться больше не из-за чего. Такое тоже бывает.

Личный опыт

«Когда мы начали жить вместе, я долго не могла понять, почему нам так трудно обсуждать что-нибудь. Мы ссорились из-за любой ерунды, но главное, с ним совершенно невозможно было разговаривать. Как будто мы говорили на разных языках. Я ему об одном, а он в ответ совершенно о другом. Меня это дико раздражало. Как жить с человеком, который тебя вообще не понимает? Но со временем я осознала, что он просто не может быстро “обрабатывать информацию”. Ему нужно время все обдумать, проанализировать. И если он пришел к каким-то выводам, то свернуть его с пути уже невозможно. Тогда я стала писать ему письма. Есть проблема — пишу письмо, излагаю свою аргументы (чтобы он мог спокойно все обдумать) и только потом мы обсуждаем. И знаете, это работает! Конечно, иногда мы можем поссориться, как говорится, на ровном месте. Но, по крайней мере, все важные вопросы мы решаем не доводя дело до скандала».

Галина, 28 лет

«Несколько лет назад, когда мы с Юрой только познакомились, я читала книжку, в ней главная героиня и ее муж придумали себе кодовую фразу, после которой они прекращали ссориться и расходились по углам — остыть. Я предложила ему придумать такую фразу для нас. И это нас ни разу не подвело. Стоит одному из нас сказать “Давай притормозим”, как ссора прекращается сама собой. Главное, не сидеть вместе. Нужно разойтись хотя бы в разные комнаты, я часто выхожу на улицу просто прогуляться и успокоиться. А через пару часов мы спокойно обсуждаем любой вопрос и находим выход».

Вика, 25 лет

«А нас с мужем выручает чувство юмора. Это ведь ужасно смешно: стоят двое взрослых людей — красные, всклокоченные, и орут друг на друга почем зря. Однажды во время ссоры я вдруг посмотрела на то, как это выглядит, “со стороны”, и меня такой смех разобрал. А когда я описала мужу, как мы с ним смотримся в этот момент, он тоже оценил комичность ситуации. С тех пор у нас не было ни одного крупного скандала, как только один заводится, другой начинает хихикать. Ну невозможно всерьез поссориться с человеком, который вместо того чтобы потрясать кулаками и доказывать свою правоту, хохочет во все горло».